1.今天开车时我告诉媳妇，坐车时司机后面是最安全的位置，因为一旦有事司机本能反应是自我保护，于是媳妇坐我后面了，约五分钟后，媳妇突然掐我脖子说：这特么净看你后脑勺不说，你说说一个破两轮电动车，我不坐你后面还能骑你头.上去呀。2.小时候过年家长总是买一千响的小鞭给孩子拆开玩，我家也不例外，我把炮竹拆了，里面的火药均匀地撒在烟灰缸里。然后那天来客人，抽烟……剩下的不用我多说了……3.前几年跟媳妇去领结婚证，手续办完领证的时候办事人员非让给零钱，当时手里只有四个一块的，没五块的！这时媳妇发话了，她有！回去的路上，媳妇说以后家里她当家，我问为什么，媳妇答道因为结婚证我掏了5块你掏了4块啊！尼玛，命运就这样被安排了啊！4.女友打电话说被马蜂蛰了，眼睛肿的就剩下一条缝了。我告诉她冰敷可以消肿，果然我下班回到家时，她眼睛稍微好些了，只是脸.上好几道血印！我：你这是咋了？女友：我在冰箱里找不到冰块，只好拿冻了半年的咸鱼捂眼睛上了，谁知道咱家猫咪看见了，一个饿虎扑食，我脸就这样了！额……5.上周有同事说，最近常有车在楼下被划，提醒大家注意，我还不太信，结果昨天中午真发现一个人在划车，我上去一脚踹了他个仰八叉，那家伙赶紧说赔钱，赔一千，我又一个嘴巴子扇过去：一千？这是宝马好不好！那家伙好说歹说，最后赔了一千五跑了。我感觉心里充满了正能量，骑上我的自行车回家吃饭了。6.老婆和小姨子合伙开了家饭店，那天在店里吃.完饭，想给他俩充充场面，于是大喊：“小二！结账！”小姨子过来就一-巴掌呼在我脸上，愤愤地说：“小二是你叫的？!”我：“服务员，结账。”接着又是一巴掌：“服务员是你叫的？!”我：“小姨子，结账”。小姨子：“你早这样不就不用挨揍了吗？”据说那天客人们从中午坐到了晚上十点都没人结过帐。7.有为女的上大学，被一个同学追求，同学很执着，而这个女生当时已经有男朋友。闺蜜摆脱不了同学，干脆剃了光头，跟周围的人说她有癌症，为了演得真一点，闺蜜连跟男朋友也这么说，结果消息传出去后，闺蜜的男朋友立马甩了她，而同学依然执着追求闺蜜。闺蜜后来真的跟那个同学结婚了……8.刚才，我那85岁的老妈打“病毒严重，你要小心呀，不要跟人握手，排队要一公尺距离，打电话要戴口罩不然要传染”。我说：“妈，打电话不得传染”。然后我被我妈骂了说我不懂。坐我边上的儿子笑得喘不过气了只能用手捂嘴不让声音被他奶奶听到!!9.两个老友吃饭。A说起最近做成的生意，得意非凡，听得我略不自在。B忽然一拍桌子骂道：有钱了不起啊？!A一愣，随即狠狠拍桌回应：是！有钱就是了不起！B更用力地拍了一下桌子吼道：其实我也这么觉得!!!然后他们勾肩搭背“哈哈哈”地开始碰杯……10.刚下飞机，闺蜜就一顿连环夺命追，要给我接风，种种原因，约好改期。隔天闺蜜给我发

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