女老板病了，但是怕苦不吃药，我看着心疼啊，就用咖啡杯冲药，端过去说：“来，乖一点，喝点咖啡病就好了！”女老板皱眉，说：“知道我多大不？当我三岁小孩？”我摇头，女人的年龄是秘密。她说：“我比你大三岁！”我突然想到一句话：“女大三抱金砖。”话音落去，女老板突然就把药喝了，看我的眼神也不对了。她主动说：“生病吃药，一天三顿，哄我吃药这事就交给你了！”我在想，会不会我说错什么话了，被她误会了？昨天我去相亲前，堂哥对我说：现在很多女生化妆品左一层右一层的涂，堪称变脸，卸了妆吓死人！你可要睁大眼睛啊，免得将来后悔！我听后便郑重地点了点头。后来看到相亲对象的第一眼，我就被迷住了，她清新脱俗，明眸皓齿，真漂亮！聊了会后看到对方对我也挺满意，我忽然想起堂哥的话，就决定试一下。没想到女方二话不说就走了，没两分钟介绍人大姑就打你个小兔崽子啊！你不满意就直说，你拿水泼人家姑娘是什么意思！在重点中学念书的时候，妹子千里迢迢的要来和我奔现。于是我跑后山上掏了一窝马蜂蛹作为礼物，结果一只马蜂把我嘴唇蛰肿了。吃饭的时候，妹子一直忍着笑，我问：我是不是有点难看？妹子哈哈大笑，说：你的难看，超乎我的想象！小舅子房子装修好之后，让我陪他去家具城看家具。到了家具城之后，我让小舅子买那个价值的大沙发，但是小舅子嫌贵，死活不同意。售货员妹子见状，幽幽说道：大哥，一看你的朋友就是过来人，沙发和床一样重要，你确定你结婚后每天都能睡在床上吗？小舅子听了之后，意味深长地看了一眼我发黑的眼圈，然后大声说道：带我看最贵的！嫂子参加公司员工聚餐，把6岁的小侄子女带去，土豪见侄子女长得特别的可爱就跑过去逗她。土豪说：小妹妹，你期末考试多少分啊？侄女问：叔叔，你有宝宝了吗？土豪说：我只有女朋友，还没有宝宝呢！侄子女瞬间脸色就变黑了：那叔叔你别灰心，以后别操心别人家的事，多抽时间去陪陪女朋友，还是有希望娶到媳妇的！发小成了拆二代以后依然没改掉抠门的毛病。今天他却突然给我打电话说自己有两瓶茅台酒，约我们去喝酒。最后大家都喝得差不多了，就问发小有什么烦心事。他点燃了一根中华烟，淡淡地说：我女朋友和别人好上了。我们一听立马开始安慰他，劝他想开点什么的，问是怎么知道的，是在街上碰到的，还是手机里被发现的？发小说：都不是，我在超市抽奖的时候得了个手环，送她戴了，结果就发现每次她出差，晚上给我说晚安以后，心率都跳得特别快……自从表弟考上重点大学之后整个人直接飘了，前途一片光明！昨天表弟去相亲，见面之后就问人家女生：“你好，你是哪个学校毕业的？”女生说：“我是理工的！”表弟：“哦，我是重点本科的。”女生：“你真厉害！”表弟得意的说：“其实也不厉害，当初你要是认真学习也能考上的，对了，你是哪个理工啊？”女生：“哦，我是麻省的。”我上的理工大学，读的机械专业。大一报完到，惊呆了，全班63个人就一个女生，而且长得还可以，全班都把她当宝贝一样看待。很多外班的男生来追她，全被我们打跑了。悲剧的是，大二的时候她实在受不了，转到法学专业去了……慢羊羊一脸沉重的走进了羊村的教室里面。慢羊羊看着同学们，缓缓的说：“告诉大家一个不幸的消息，懒羊羊同学由于受不了同学们的嘲笑，在家里上吊自杀了……”听到这个噩耗，全班同学都震惊了，开始沉默不语。过了一会，喜羊羊感慨道：“真是想不到啊，这个世界上怎么会有那么粗的绳子！”老婆今天给了我两块钱零花钱，我在思考怎么把它变多。走到卖彩票处买了一张，中了50快钱，高兴!出门就在想，为什么老板自己不刮彩票，不然他就是富翁了。后来我把家里的十套房卖给了我们村的土豪，开了一家彩票店铺。别说了这儿讨不到钱，我去下一个地方看看...话说我是不是现在下去，再来两瓶二锅头。晚上和女同事聊天，她突然问：“哥，你是不是喝酒了？”我问她：“你都闻出来了啊！”女同事轻笑一声，说：“能不能松开我的手，你胆子大了，没经过我同意就敢拉我的手了？不是喝酒才怪了！”我讪讪一笑，就把手松开了。结果女同事又说：“哥，看来你喝的不多啊，一个大男人，我让你放手你就放手了？就这点胆量啊！”老公交给我元，说是年终奖。我随口说：“年终奖不是吗？再交吧，留给你做零花钱。”老公：“今年效益不好，只有。”我：“你们办公室老王今天发朋友圈说发了。”老公：“好吧，我藏了，再交给你吧。这个破老王，发个年终奖还发朋友圈！咦，不对啊，你什么时候加了老王的

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