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说实话很不明白，那些上厕所为什么不带手纸的呢？非要别人给他送

竟然想套路我你还嫩了点！哎吆我去......

一不小心看到了如来观音穿便装的样子，不会说我亵渎神灵吧

这叫夫妻相，俩人齐心捅了马蜂窝

都是鞋子惹的祸，不然摔不了这么惨

孩子很调皮，不知道这回有没有被吓到？

精选内涵段子

1.去买衣服，看上一件很漂亮的连衣裙。正准备试试，老板娘笑笑眯眯的对我说：“小姑娘，这衣服胸部有点紧。你这发育那么好，估计穿不了哦！”我：“姐，你说话真好听。就它了，帮我包起来吧！”刚走到门口就听到她说：“哎！这姑凉不笨是真的傻啊……”我：“………………”

2.话说一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱都没有，倒是放了几个果冻，小偷百思不得其解，但想也不能白来呀，就把果冻吃了。第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响，嘿，既然上了头条。

3.女友从外地来看我，小别胜新婚，我提前租了一间贵宾房，准备嗨一场，登记时我长个心眼，问前台：“房间里有摄像头吗？”前台：“绝对没有！”到房间我拿出情趣绳索，往吊灯上一甩，打个结。几分钟后门铃响了，开门是经理，他塞给我一叠钱，说”“先生，补偿你双倍房钱，自杀请去别处。”

4.6岁的儿子平日喜欢和他妈睡大床，我很是无奈，终于有一晚忍不住斥之。儿子不服：“你是男生，我也是男生，为什么我不能和妈妈一起睡呢？”“我和你妈是夫妻。”“什么叫夫妻？”“有结婚证！”我甩给他大红本供他泪眼细看，这才罢休。周末，送儿子去他外婆家。晚上11时，老岳母打来“快些把这个小东西接走，非要查我和你爸的结婚证，否则不让人睡觉。可怜我和你爸老夫老妻五六十年了，鬼晓得那张纸放到哪儿了？”

5.小时候我爸给我做了一次难忘的饭，百叶拌虾壳。没错，是虾壳。我一开始吃的津津有味，一个人吃了一大碗（当时才6岁）还嫌不够，于是我爸又给我做了第二碗。。。长大了后我问我爸为什么当年给我放虾壳，他说“还能为什么，因为虾没了呗。”我现在想想好像哪里不对啊，有虾才有的虾壳，那虾谁吃了？

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