北京最佳皮炎医院 http://m.39.net/news/a_9323050.html1、小时候家里很穷，个把月才能吃到一两次肉。一天看见一个比我小的邻居小孩抬着一只煮熟猪蹄来村头炫耀，过去告诉他这是猪天天踩自己的粪便，很脏。小孩停真了给丢了，我给捡来啃，吃一半小孩把他妈叫来了，还说我抢他的吃，解释不过去了，挨了一顿打还赔了一只猪蹄。2、上周和老公回农村，由于天气比较热，一下车我就买了一罐可乐一饮而尽，接着把可乐瓶抛在空中，然后使出了自己的黄金右脚…可乐瓶抛出了一个完美的弧线，砸到了十米外的恶犬，那条狗露出了獠牙，对我狂吠了几声，然后向我扑来…老公立马站到了我的前面，对我大吼：“你快跑！”我的眼泪在眼眶里打转，心疼地问道：那你怎么办？放心吧，它要咬的是你，不是我。。3、我和老公在学校门口边上摆地摊卖炸串，现在每天卖炸串特别冷而且很累，晚上做梦都是卖炸串。昨天我买了一个甄嬛传的光盘，看了一会儿，心想着晚上做梦可以梦见当个后宫娘娘啥的。结果，我梦到了自己穿个旗袍在皇宫里卖炸串，太后和娘娘们都过来买……4、昨晚和闺蜜出去上网上到两点出来了，外面黑啊，打不到车啊，完了俩人拐了好几条黑巷子找到一辆出租车，司机在睡觉，然后闺蜜把司机弄醒了，司机立刻用一种愤怒加无辜加崩溃的表情和语气说：“我靠！我躲到这你们都能找到我…5、跟男票逛街，我看中一个包包，价格挺贵，男票瞟了一眼价格斜着眼问我：咋滴，想买呀？我一听狂点头，他说：这么贵我们买个便宜的吧！我故意说：你一点也不浪漫，一点也不像我前男友，我喜欢什么就买什么！男票立马眼一瞪：就是跟你谈恋爱谈破产那个？我。。。6、刚刚偷偷尾随女神来到她的家，到了家门口敲了门进去了，他们家人做了饭菜硬要让我在这吃饭，整个吃饭过程女神对我都冷冰冰的……相比之下她的家人要热情的多，时不时给我夹菜，特别是她哥哥，说要让我吃不了兜着走。7、我以前有一个同学找不到人下棋，他就要和我下象棋。我就说：我不会下棋啊！他拍着胸口说：没关系的，我可以教你啊！等我们棋盘摆好后，他就拿着士来问我：老铁，你知道这是什么不？怎么走知道吗？我说：这是干！从此，他就再也不和我提下棋的事情了……8、刚下班，在公园遛弯的时候，感觉身体不适，突然头晕恶心难受，刚好路过药店，药师说中暑了，需要刮痧。正趴在床上，从对面镜子里看到医师一边用力刮，一边摇头叹气，心里猛得一沉：医生，是不是很严重？医师为难的看了一眼：嗯，是挺严重的，不过问题不大，我先把泥给你刮下来，再刮痧就容易多了。9、和舍友聊天，聊到养宠物，我就说到了我老爸。我说我爸养什么死什么，养鱼养死了，养个鸟也能叫野猫扒走，养个仙人球刺儿都掉了，我奶奶说他就是火命，不适合养生物。舍友答曰那你丫活的挺不容易。10、几年前线路检修的时候，我和同事爬铁塔施工，我们四个一边上一边聊天，都没抬头，爬在最上面的李哥撞上了一个马蜂窝，瞬间让马蜂包围了。我看着情况不妙，赶快往下溜。他们跟着下到塔底，驱赶完马蜂，都晕过去了，吓得我赶紧打急救电话，报清位置后，我也跟着躺下了，可能入戏太深，竟然睡着了。后来急救人员的动静把我惊醒，迷糊中我听大夫说到:“那个打呼噜的最后抬。”
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